Parce que le Bac approche à grands pas et que tu n’as rien fait de l’année, il est temps que la Rédac vienne à ta rescousse. 
Voilà maintenant plus d’un an que tu sors avec tous tes potes en te répétant que les révisions peuvent bien attendre un ou deux jours de plus. Grave erreur. 

La réalité vient d’arriver aussi vite qu’un mur en béton propulsé à 600 km/h contre ton visage. Juin a frappé à ta porte de la même manière que les impôts arrivent dans notre vie chaque année.
 
Pas de panique, tout est encore possible. C’est le moment de jeter un œil ci-dessous puis d’enchaîner sur le film Les Sous Doués. 

La technique du tatoué

DailyMail

Attention, cette méthode est très déconseillée aux personnes souffrant d’une certaine moiteur au niveau des mains. 
En cas de soudaine fatigue, ne pas se reposer la tête dans le creux de la main. Se transformer en Schtroumpf en plein milieu d’examen peut paraître suspect

Le passement de jambe

La philo au programme

1 – Avoir un complice 

2 – Avoir une sacrée chance car si votre complice n’est pas installé à côté de vous, il ne vous restera plus que votre créativité pour répondre aux sujets. 

Fonctionne aussi avec un complice se situant devant vous

Pinterest

La célèbre technique du tube de colle. Peu recommandable car long à ranger en cas de passage éclair d’examinateur.

La gomme du futur ingénieur.

La technique pour se faire gauler

La technique « Un an de cours sur un morceau de papier » (pour les plus téméraires)

Le temps de déchiffrer, il sera l’heure de rendre les copies. 

L’indémodable stylo sèche.

Demander à ses parents de venir souffler les réponses par la fenêtre

La photo ci-dessous n’a rien d’un fake. En 2015, à Bihar, dans le nord-est de l’Inde, 600 élèves ont vu leurs parents grimper la façade de l’établissement pour les aider à obtenir leur examen. 
Autant vous dire que la supercherie a été difficile à dissimuler et que les bacheliers ont tous fini expulsés (provisoirement). 
Un des parents s’était justifié auprès d’une chaîne locale en expliquant que « son enfant n’apprenait rien suite aux absences répétées de ses professeurs. » 

La technique du décolleté ne manque pas d’audace mais est-ce vraiment discret de jeter un œil à sa poitrine toutes les dix minutes ?

Une méthode vieille comme le monde. Regarder sur son voisin, l’air de rien.

Giphy

Attention ! Certains professeurs ont trouvé la technique ultime pour ne pas copier sur le voisin !

Gramaniak

Sinon, de vous à nous, ne trichez pas. Une simple antisèche peut vous coûter cher, très cher.



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